「どれだけ愛されても、なぜか素直に信じられない」そんな気持ちを抱えたことはありませんか？
自己肯定感が低い女性は、恋愛の場面で思わず相手を試すような行動をとってしまったり、束縛が強くなってしまったりすることがあります。その結果、普通の男性から「めんどくさい」と思われてしまい、報われない恋愛や不倫関係に走ってしまうケースも少なくありません。
けれど、こうした恋愛パターンには明確な心理的な理由があるのです。自分を責める必要はありません。ここでは、自己肯定感が低い女性がなぜ普通の男性との恋愛がうまくいかないのか、そしてなぜ不倫のような報われない恋愛に惹かれてしまうのかという心理背景を解説します。そして、そこから抜け出すための具体的な視点もお伝えしていきます。
自己肯定感が低い女性が「めんどくさい」と思われる理由とは？
自己肯定感が低い女性の恋愛には、ある共通したパターンが見られます。それは「相手の愛情を疑ってしまう」という心の動きです。どんなに優しくされても、心のどこかで「本当に私のこと好きなのかな」と不安になってしまうのではないでしょうか。この不安が、結果的に相手を疲れさせてしまう行動につながっていきます。
1. どれだけ愛されても素直に信じられない心理
「好き」と言われても、心から信じられない。そんな経験はありませんか？
自己肯定感が低い女性は、相手からの愛情表現を素直に受け取ることができません。「どうせお世辞だろう」「私なんかを好きになるはずがない」という思いが先に立ってしまうのです。これは決してわがままではなく、自分自身に価値を感じられないことから生まれる、とても自然な心の動きだと思います。
相手が本気で好意を伝えてくれているのに、それを疑ってしまう。すると相手は「どうすれば信じてもらえるんだろう」と困惑してしまいます。何度も愛を確認されると、だんだんと疲れてきてしまうのです。
本当は相手の言葉を信じたいのに、心が受け入れられない。この矛盾が、恋愛を複雑にしてしまうのかもしれません。
2. 常に不安で相手を試すような行動をとってしまう
不安な気持ちが大きくなると、思わず相手を試すような行動をとってしまうことがあります。
たとえば、わざと連絡を遅らせて相手の反応を見たり、「私のこと本当に好き？」と何度も確認したりするような行動です。これは「試し行動」と呼ばれ、相手の愛情が本物かどうかを確かめたい気持ちから生まれます。けれど、こうした行動は相手にとって負担になってしまいます。
相手からすると、何度愛情を示しても信じてもらえないことで、だんだんと「どうしたらいいんだろう」という無力感を抱くようになるのです。そして最終的に「めんどくさい」という感情につながってしまいます。
試したい気持ちはわかります。けれど、それが逆効果になってしまうこともあるのです。
3. 自分の価値を相手の反応で測ろうとする
自己肯定感が低い女性の多くは、自分の価値を「相手の反応」で測ろうとする傾向があります。
つまり、「彼が愛してくれるから私には価値がある」という考え方です。だから、相手の態度が少しでも冷たく感じると、途端に「もう愛されていないのでは」と不安になってしまいます。LINEの返信が遅いだけで、「嫌われたかもしれない」と落ち込んでしまうこともあるでしょう。
この心理は、相手にとっては大きなプレッシャーになります。自分の何気ない行動がすべて「愛情のバロメーター」として受け取られてしまうからです。
自分の価値は、相手の反応ではなく自分自身の中にある。そう思えるようになると、恋愛はもっと楽になるのではないでしょうか。
自己肯定感が低い女性に見られる恋愛での特徴
自己肯定感が低い女性には、恋愛の場面で共通して見られる特徴があります。これらの特徴は、本人が意識していなくても、自然と行動に現れてしまうものです。まずは自分のパターンに気づくことが、変化への第一歩になります。
1. 「どうせ私なんか」という言葉が口癖になっている
「どうせ私なんか…」という言葉、つい口にしてしまうことはありませんか？
この言葉は、自己肯定感の低さを象徴する口癖です。褒められても「どうせお世辞でしょ」、誘われても「どうせ暇だから誘っただけでしょ」と、すべてをネガティブに受け取ってしまいます。この言葉を繰り返すことで、自分自身をさらに低く評価してしまう悪循環に陥ってしまうのです。
相手からすると、何を言っても否定されてしまうので、だんだんと何も言えなくなってしまいます。せっかくの好意が届かないのは、とても切ないことですよね。
言葉には力があります。「どうせ」という言葉を使う回数を減らすだけでも、少しずつ心の持ち方が変わってくるかもしれません。
2. 褒められても否定してしまう
褒め言葉を素直に受け取れないのも、自己肯定感が低い女性によく見られる特徴です。
「かわいいね」と言われても「そんなことないよ」、「頑張ったね」と言われても「まだまだだよ」と、すべて否定してしまいます。これは謙遜のつもりかもしれませんが、相手からすると「せっかく褒めたのに受け入れてもらえない」という寂しさを感じてしまうのです。
実は、褒め言葉を否定することは、相手の気持ちを否定することにもつながります。相手は本気であなたの良さを伝えたかったのに、それを跳ね返されてしまったように感じるのです。
「ありがとう」と一言返すだけで、相手との距離はぐっと縮まります。素直に受け取る練習を、少しずつ始めてみませんか。
3. 失敗を極端に恐れて何もできなくなる
「失敗したらどうしよう」という不安が強すぎて、何も行動できなくなってしまうこともあります。
恋愛においては、「告白して断られたらどうしよう」「デートに誘って迷惑だったらどうしよう」と、まだ起きていないことを心配しすぎてしまうのです。その結果、好きな人に積極的になれず、チャンスを逃してしまうこともあるでしょう。
失敗を恐れる気持ちは誰にでもあります。けれど、失敗を「自分の価値がないことの証明」だと思い込んでしまうと、身動きが取れなくなってしまいます。
失敗は誰にでもあるもの。そう思えるようになると、少しずつ行動できるようになるのではないでしょうか。
4. 相手に嫌われないよう自分を押し殺してしまう
「嫌われたくない」という気持ちが強すぎて、自分の本音を言えなくなってしまうこともあります。
相手の意見にいつも合わせて、自分の意見は言わない。本当はイヤなことでも「いいよ」と言ってしまう。こうした自己犠牲的な行動は、一見すると優しく見えますが、実は健全な関係を築く妨げになってしまいます。
自分を押し殺して相手に合わせ続けると、だんだんと苦しくなってきます。そして、相手もあなたの本当の気持ちがわからず、距離を感じてしまうのです。
本音を言うことは、相手を信頼している証拠でもあります。少しずつでいいので、自分の気持ちを伝えてみることが大切です。
普通の男性が離れていってしまう恋愛パターン
自己肯定感が低い女性は、無意識のうちに相手を疲れさせてしまう行動パターンに陥りがちです。これらの行動は、決して悪意からではなく、不安な気持ちから生まれるものです。けれど、結果的に普通の男性が「ちょっと重いかも」と感じて離れていってしまうことがあります。
1. 連絡の頻度や返信速度で愛情を確かめようとする
LINEの返信が遅いだけで、不安になってしまうことはありませんか？
自己肯定感が低い女性は、連絡の頻度や返信の速度で相手の愛情を測ろうとする傾向があります。「すぐに返信が来ないということは、私のことを大切に思っていないのでは」と考えてしまうのです。そして、返信が遅れると「どうして返信くれないの？」と詰め寄ってしまうこともあるでしょう。
けれど、返信が遅いのは単純に忙しいだけかもしれません。相手にもそれぞれのペースや事情があります。それを理解せず、常に即レスを求めてしまうと、相手は息苦しさを感じてしまいます。
連絡の頻度と愛情の深さは、必ずしも比例しません。そう思えると、少し楽になるのではないでしょうか。
2. 束縛が強くなり相手の自由を奪ってしまう
不安が強くなると、思わず束縛が強くなってしまうこともあります。
「今どこにいるの？」「誰と会っているの？」「女性と話していなかった？」と、相手の行動を細かくチェックしてしまうのです。これは「裏切られたくない」「他の女性に取られたくない」という恐怖心から生まれる行動です。
けれど、束縛は相手の自由を奪う行為です。束縛されることで、相手は「信頼されていない」と感じてしまいます。そして最終的には、息苦しさから関係が終わってしまうこともあるでしょう。
信頼関係は、自由を与え合うことで育まれます。相手を信じる勇気を持つことが、関係を深める鍵になるのです。
3. 些細なことで浮気を疑い追い詰めてしまう
「もしかして浮気しているのでは？」という疑念が頭から離れなくなることもあります。
自己肯定感が低い女性は、常に「自分より魅力的な人がいる」「いつか見捨てられる」という恐怖を抱えています。だから、相手が女性と話しているのを見ただけで、「浮気かもしれない」と疑ってしまうのです。スマホをチェックしたり、行動を監視したりすることもあるかもしれません。
このような疑いの目は、相手にとって大きなストレスになります。何もしていないのに疑われ続けると、「どうせ何をしても疑われるなら」という気持ちになってしまうこともあるのです。
疑いは関係を壊します。相手を信じることができれば、心はもっと穏やかになるはずです。
4. 都合のいい女になりやすく大切にされない
自己肯定感が低い女性は、「都合のいい女」になりやすい傾向もあります。
「自分には価値がない」と思っているから、2番目の扱いでも我慢してしまったり、相手の都合に合わせすぎてしまったりするのです。本当は会いたいときに会えなくても、「仕方ないよね」と諦めてしまいます。こうした自己犠牲は、相手に「この人は何をしても許してくれる」という間違ったメッセージを送ってしまうのです。
大切にされない関係は、あなたを幸せにしてくれません。自分を大切にできない人は、相手からも大切にされないものです。
まずは自分自身を大切に扱うことから始めてみましょう。それが、相手からも大切にされる第一歩になります。
なぜ自己肯定感が低いと不倫恋愛に走りやすくなるのか？
ここからは、自己肯定感が低い女性がなぜ不倫のような報われない恋愛に惹かれてしまうのかを見ていきます。一見すると矛盾しているように感じるかもしれません。けれど、そこには深い心理的なメカニズムが隠されているのです。
1. 手の届かない相手を好きになってしまう心理
自己肯定感が低い女性は、なぜか「手に入らない相手」を好きになりやすい傾向があります。
既婚者や、すでに恋人がいる人、あるいは自分に興味を示さない人に惹かれてしまうのです。これは不思議に思えるかもしれませんが、実は心の奥底にある「私は幸せになる価値がない」という思い込みが関係しています。手に入らない相手なら、「どうせ私は選ばれない」という予想通りの結果になるので、ある意味で安心なのです。
不倫関係では、相手は完全にあなたのものにはなりません。だからこそ、常に不安を感じ続けることができます。この不安こそが、自己肯定感が低い人にとっては「馴染みのある感覚」なのかもしれません。
安心できる恋愛よりも、不安な恋愛のほうが慣れている。そんな心の仕組みがあるのです。
2. 自分を選んでくれた相手の評価が下がっていく
自己肯定感が低い女性には、もう一つ不思議な心理があります。それは「自分を選んでくれた相手を軽視してしまう」というものです。
「私なんかを好きになる人は、大したことない人に違いない」と考えてしまうのです。だから、自分に好意を持ってくれる普通の男性に対して、なぜか冷めてしまったり、物足りなさを感じてしまったりします。逆に、自分を選んでくれない相手に魅力を感じてしまうという、逆転した心理が働くのです。
これは、自分の価値を低く見積もっているがゆえに起こる現象です。本当はあなたの良さを見抜いてくれた素敵な人なのに、その価値がわからなくなってしまうのです。
自分を選んでくれた人の価値を認めることが、健全な恋愛への第一歩になります。
3. 報われない恋愛のほうが安心できてしまう
報われない恋愛のほうが、実は心地よく感じてしまうこともあります。
不倫や片思いのような、決して成就しない恋愛には、一種の「安全性」があるのです。なぜなら、関係が深まらないからこそ、本当の自分を見せる必要がないからです。相手に自分のすべてを知られて、失望されることもありません。
また、報われない恋愛では、「うまくいかないのは状況のせいだから」と言い訳ができます。もし普通の恋愛がうまくいかなかったら、「やっぱり私には価値がなかった」と思ってしまうかもしれません。でも、不倫なら「彼に家族がいるからうまくいかないだけ」と思えるのです。
こうした心の防衛機制が、報われない恋愛に惹かれる原因になっています。
不倫や叶わない恋に依存してしまう心の仕組み
なぜ、苦しいとわかっていても不倫や報われない恋愛から抜け出せないのでしょうか。それは、自己肯定感の低さが生み出す「依存」のメカニズムが関係しています。ここでは、その心の仕組みをもう少し詳しく見ていきましょう。
1. 承認欲求を満たすために求められたい気持ちが強くなる
自己肯定感が低い女性は、承認欲求がとても強い傾向があります。
「誰かに必要とされたい」「求められたい」という気持ちが人一倍強いのです。だから、相手から「会いたい」と言われたり、「君が必要だ」と言われたりすると、それだけで自分の価値を感じられるようになります。不倫関係では、相手が家族を裏切ってまで会いに来てくれることで、「自分はそれほどまでに求められている」と感じられるのです。
けれど、この承認欲求は決して満たされることがありません。なぜなら、自分の中に「私には価値がある」という確信がないからです。だから、何度求められても、また次の承認を求めてしまいます。
承認は他人からではなく、自分自身が与えるもの。そう気づくことが大切です。
2. 幸せになることに罪悪感を感じてしまう
自己肯定感が低い女性の中には、幸せになることに罪悪感を感じる人もいます。
「私は幸せになってはいけない」「私が幸せになると、誰かが不幸になる」という思い込みがあるのです。だから、普通の幸せな恋愛が目の前にあっても、無意識のうちにそれを避けてしまいます。不倫のような後ろめたい関係のほうが、この罪悪感と一致するので、居心地が良く感じられてしまうのです。
幼少期に「あなたのせいで大変なのよ」と言われて育った人や、家庭環境が複雑だった人に、こうした傾向が見られることがあります。幸せになることが、どこか悪いことのように感じられてしまうのです。
でも、あなたには幸せになる権利があります。それを自分に許してあげることから始めてみませんか。
3. 自分には幸せになる価値がないと思い込んでいる
根本的な問題は、「自分には幸せになる価値がない」という思い込みです。
この思い込みがあると、幸せな恋愛が近づいてきても、無意識のうちに拒絶してしまいます。そして、不倫のような「どうせうまくいかない恋愛」を選んでしまうのです。なぜなら、その結果は「やっぱり私は幸せになれなかった」という、自分の思い込みを証明するものだからです。
人は、自分の思い込みに合った現実を作り出してしまう傾向があります。「私は幸せになれない」と思っていると、本当にそうなってしまうのです。
この思い込みを変えることが、恋愛パターンを変える鍵になります。あなたには幸せになる価値があります。それを信じることから始めましょう。
自己肯定感が低くなってしまう原因
自己肯定感はどのようにして低くなってしまうのでしょうか。多くの場合、幼少期の体験や育った環境が大きく影響しています。原因を知ることで、「自分が悪いわけではない」と理解できるかもしれません。
1. 幼少期に十分な愛情を受けられなかった経験
自己肯定感の低さは、多くの場合、幼少期の体験に根ざしています。
親から十分な愛情を受けられなかった、いつも否定されていた、あるいは親が忙しくて構ってもらえなかったなど、様々な経験が自己肯定感に影響します。子どもの頃は、親からの愛情が自分の価値の証明でした。だから、それが得られないと「自分には価値がない」と思い込んでしまうのです。
特に、親から「あなたはダメな子ね」「何をやっても失敗ばかり」などと言われ続けた人は、その言葉が心に深く刻まれています。大人になってからも、その声が頭の中で繰り返されてしまうのです。
幼少期の傷は深いものです。けれど、大人になった今、その傷を癒すことはできます。
2. 他人と比較されて育った環境
「お姉ちゃんは優秀なのに、あなたは…」「〇〇ちゃんを見習いなさい」といった言葉を聞いて育った人も多いのではないでしょうか。
常に他人と比較されて育つと、「ありのままの自分」を認めてもらえないという感覚が育ちます。自分の良さではなく、他人より優れているかどうかで価値が決まると思ってしまうのです。その結果、大人になってからも常に他人と自分を比べてしまい、劣っている部分ばかりに目が向いてしまいます。
SNSで他人の幸せそうな投稿を見て落ち込んでしまうのも、この比較癖が原因かもしれません。他人と比べても、幸せにはなれません。
自分は自分、人は人。そう思えるようになることが大切です。
3. 失敗を責められ続けた過去
失敗するたびに厳しく叱られたり、責められたりした経験も、自己肯定感に大きく影響します。
「失敗＝自分はダメな人間」という等式が頭の中にできあがってしまうのです。だから大人になってからも、小さな失敗でさえ自分を責め続けてしまいます。失敗を恐れるあまり、新しいことにチャレンジできなくなってしまうこともあるでしょう。
本来、失敗は成長のチャンスです。けれど、失敗を責められ続けた人にとっては、失敗は自分の存在価値を脅かす恐ろしいものになってしまいます。
失敗は誰にでもあるもの。それを受け入れられるようになると、人生がもっと楽になります。
自己肯定感を高めて健全な恋愛をするための第一歩
それでは、どうすれば自己肯定感を高めて、健全な恋愛ができるようになるのでしょうか。ここからは、具体的な方法を見ていきます。大切なのは、焦らず少しずつ進んでいくことです。
1. 自己否定をやめることから始める
まず最初にやるべきことは、自己否定をやめることです。
「私なんてダメだ」「何をやっても失敗する」といった自分を責める言葉を、できるだけ使わないようにしましょう。頭の中で自己否定の言葉が浮かんできたら、「今、自分を責めている」と気づくだけでも効果があります。そして、「でも、それは事実ではない」と付け加えてみてください。
自己否定は習慣です。長年続けてきた習慣を変えるのは簡単ではありません。けれど、意識することで少しずつ変えていくことができます。
まずは自己否定に気づくこと。それが第一歩です。
2. 「事実」と「気持ち」を切り離して考える
自己肯定感が低い人は、事実と気持ちを混同してしまいがちです。
たとえば、「彼からの返信が遅い」というのが事実です。けれど、「だから私は愛されていない」というのは気持ちであり、必ずしも事実ではありません。この二つを切り離して考えることが大切です。「返信が遅いのは事実。でも、それが愛情の有無を示すわけではない。単純に忙しいだけかもしれない」と考えてみましょう。
このように事実と気持ちを分けて考えることで、不安に飲み込まれずに済みます。感情的になってしまう前に、一度立ち止まって「これは事実なのか、それとも私の解釈なのか」と自問してみてください。
冷静に考える習慣が、恋愛を楽にしてくれます。
3. ネガティブな自分もそのまま認めてあげる
自己肯定感を高めることは、「ポジティブになる」ことではありません。
ネガティブな感情を持っている自分も含めて、そのまま認めてあげることが大切です。「不安になってもいい」「嫉妬心を持ってもいい」「落ち込んでもいい」と、自分の感情を否定せずに受け入れてみましょう。感情は良いも悪いもありません。ただそこにあるだけです。
完璧な人間になる必要はありません。弱さも含めて、それが人間らしさです。ネガティブな自分を否定するのではなく、「今はこういう気持ちなんだね」と優しく声をかけてあげてください。
自分に優しくなることが、自己肯定感を高める一番の方法かもしれません。
普通の男性との恋愛を楽しめるようになる考え方
自己肯定感が高まってくると、普通の男性との恋愛も楽しめるようになってきます。ここでは、健全な恋愛を楽しむための考え方をお伝えします。
1. 他人と比較するのをやめる
恋愛において、他人と比較することは何の意味もありません。
「友達の彼氏はもっと素敵」「あの人のほうが幸せそう」と比較しても、自分が幸せになるわけではないのです。それぞれのカップルには、それぞれの形があります。外から見える幸せが、本当の幸せとは限りません。
SNSを見ていると、つい他人と比べてしまうかもしれません。けれど、SNSに投稿されているのは、人生のほんの一部でしかないのです。他人の恋愛ではなく、自分の恋愛に目を向けましょう。
あなたの幸せは、あなたにしか作れません。
2. 自分を丁寧に扱う習慣をつくる
自分を大切に扱うことが、自己肯定感を高める具体的な方法です。
たとえば、好きなものを食べる、ゆっくりお風呂に入る、好きな服を着るなど、自分を喜ばせる小さな行動を積み重ねていきましょう。「これくらいでいいや」ではなく、「自分にはこれがふさわしい」という意識で選択することが大切です。
自分を雑に扱っていると、他人からも雑に扱われてしまいます。逆に、自分を大切にしている人は、他人からも大切にされるのです。
まずは自分に優しくすること。それが恋愛にも良い影響を与えます。
3. 小さな成功体験を積み重ねていく
自己肯定感を高めるには、小さな成功体験を積み重ねることも効果的です。
大きな目標である必要はありません。「今日は笑顔で挨拶できた」「自分の意見を言えた」「お礼を素直に言えた」など、本当に小さなことでいいのです。それらを一つずつクリアしていくことで、「私にもできる」という自信が少しずつ育っていきます。
恋愛においても、小さな一歩を大切にしましょう。いきなり完璧な恋愛を目指す必要はありません。「今日は相手を疑わずにいられた」「褒め言葉を素直に受け取れた」、そんな小さな成功を喜んでください。
積み重ねが、やがて大きな変化を生み出します。
不倫や依存恋愛から抜け出すために必要な視点
不倫や依存恋愛から抜け出すには、これまでとは違う視点が必要になります。ここでは、健全な恋愛へとシフトするための考え方をお伝えします。
1. 相手に依存せず自分軸で生きることの大切さ
依存恋愛から抜け出すには、「自分軸」を持つことが不可欠です。
自分軸とは、相手の反応や評価に左右されず、自分の価値観や気持ちを大切にすることです。「彼がいないと生きていけない」ではなく、「彼がいてもいなくても、私は私として幸せに生きられる」と思えることが大切なのです。
そのためには、恋愛以外の自分の世界を持つことが重要です。趣味や仕事、友人関係など、恋愛以外の充実した時間を過ごしましょう。恋愛が人生のすべてではありません。
自分の人生の主人公は自分自身。恋人は共演者です。
2. 自分を選んでくれた人の価値を認める
自己肯定感が低いと、自分を選んでくれた人の価値が見えなくなってしまいます。
けれど、あなたの良さを見抜いてくれた人こそ、本当に価値のある人かもしれません。「私なんかを選ぶなんて」ではなく、「私の良さをわかってくれる素敵な人だ」と考えてみてください。あなたに好意を持ってくれる人を大切にすることが、幸せな恋愛への道です。
手に入らない人を追いかけるのではなく、目の前にいる人の価値に気づくこと。それが成熟した恋愛の始まりです。
あなたを選んでくれた人を、もっと大切にしてみませんか。
3. 一緒にいる時間が増えるほど愛が深まる関係を目指す
健全な恋愛とは、一緒にいる時間が増えるほど愛が深まる関係です。
不倫や報われない恋愛は、会えない時間が長いからこそ燃え上がります。けれど、それは本当の愛情ではなく、「手に入らないものへの執着」かもしれません。本当に愛し合っている二人は、一緒にいる時間が増えることで、お互いをより深く理解し、信頼し合えるようになります。
日常を共有できる関係、お互いの良いところも悪いところも知った上で尊重し合える関係こそが、長続きする幸せな恋愛です。刺激的ではないかもしれません。けれど、安心できる関係は心を豊かにしてくれます。
穏やかな幸せを、受け入れてみませんか。
心に余裕を持って恋愛するためにできること
最後に、心に余裕を持って恋愛を楽しむための具体的な方法をお伝えします。これらを実践することで、恋愛がもっと軽やかなものになるはずです。
1. 自分の時間を大切にする
恋愛に没頭しすぎず、自分だけの時間を持つことが大切です。
恋人との時間も大切ですが、一人で過ごす時間も同じくらい大切にしましょう。趣味を楽しんだり、友人と会ったり、自分の好きなことに時間を使うことで、心に余裕が生まれます。恋愛だけが人生ではありません。様々な経験や関係性が、あなたという人間を豊かにしてくれるのです。
自分の時間を持っている人は、魅力的に見えます。そして、相手にとっても「依存されていない」という安心感につながります。
バランスの取れた生活が、恋愛を健全に保つ秘訣です。
2. 条件付きで自分を評価しない
「彼氏がいるから価値がある」「愛されているから幸せ」という条件付きの自己評価をやめましょう。
恋人がいてもいなくても、あなたの価値は変わりません。恋愛がうまくいっているときだけ自分を認めるのではなく、どんなときでも「私は私として価値がある」と思えることが大切です。そう思えるようになると、恋愛に対する執着が減り、もっと自然体で接することができるようになります。
あなたの価値は、誰かに決めてもらうものではありません。あなた自身が決めるものです。
無条件に自分を認めてあげましょう。
3. 理想の自分になったつもりで過ごしてみる
「理想の自分だったらどうするだろう」と考えて行動してみるのも効果的です。
たとえば、自己肯定感が高い人だったら、褒められたときにどう反応するでしょうか。きっと「ありがとう」と素直に受け取るはずです。不安になったとき、自己肯定感が高い人だったらどう考えるでしょうか。「大丈夫、私は価値がある」と自分を励ますかもしれません。
このように、理想の自分になりきって行動してみることで、だんだんと本当にそうなっていきます。「ふりをする」ことは、決して嘘ではありません。新しい自分への第一歩です。
なりたい自分を演じているうちに、それが本当の自分になっていきます。
まとめ
自己肯定感が低い女性が「めんどくさい」と思われてしまうのは、本人が悪いわけではありません。幼少期の体験や育った環境が、深く影響しているのです。
不倫や報われない恋愛に惹かれてしまうのも、「自分には幸せになる価値がない」という思い込みが関係しています。けれど、その思い込みは変えることができます。自己否定をやめて、自分を丁寧に扱うことから始めてみましょう。小さな成功体験を積み重ね、自分軸を育てていくことで、普通の男性との健全な恋愛を楽しめるようになります。
あなたには幸せになる価値があります。それを信じて、一歩ずつ前に進んでいきませんか。
